Прошло два дня. Наверно хотите узнать, поздравила ли я его ил нет? Поздравила, но нет так, а вот так: "Поздравляю тебя с этим февральским праздником. Будь мужественным. Хотя у тебя наверно в другой день праздник, ты же служил, и в определенных войсках. Все равно поздравляю. В этот праздник наверно другого желают, но опустим. Желаю тебе творческих успехов, вдохновения, ты очень талантливый, красивый, не знаю еще какой, быть может мы были бы лучше знакомы слов бы "не знаю" не написалось. С праздником, G." Вот так, я струсила сказать правду...
 Но спустя часа 4 завела разговор, о влюбленности и прочем. И в конце концов сказала, что он мне очень нравится, что по его словам все начинается с мысли, а мои мысли уприраются в него. Хватило сил, и знаете, он сказал, что я девушка симпатичная, что ему весьма приятно, он был очень удивлен. И сказал, что надо встретится и провести время вместе. Моей радости не было предела, тогда, 23 февраля. А теперь, я поняла, что могу его с легкостью добиться и как-то пожар в душе поутих. Жалко. 
 Стала изучать его, слушать его песни, интервью... И знаете, он очень искренний.  6 марта у него концерт, он пригласил, я пойду с подругой. Возможно мы встретимся и раньше, я напишу об этом

 Спасите наши души.
 Как же тяжело. Боже. Я устала, как устала от себя, от этого идиотского свойства себя. Хотела занять работой, а в итоге, что получилось? Рисуешь, а в голове-то что? Разве то, что касается искусства, да нееет. Прости меня, прости, но за что??? Почему я такая. Почему я не могу любить, а могу раз в два месяца влюбляться. И причем каждый раз мне кажется, что это идеал, что теперь все, теперь будет хорошо, что это то, что я всегда искала. Ведь и сейчас, при разнице в возрасте в десять лет, я считаю, что это то, что так долго я искала, что именно с ним мне будет комфортно, тепло, и все будет так, как выдумала моя голова. Варианта два, один идеалистический, второй более вероятный. Я не скажу какие, но я уже сомневаюсь в том, что на этот раз смогу проигнорировать эти чувства, прошло 5 часов с момента написания первого поста и что произошло? Я писала ему, писала всякую чушь на протяжении всего этого времени. Я представляла его. Между рисованием заглядывалась на его фото. И песни, пыталась проникнуть во все его песни, запомнить голос. К одиннадцати часам он ушел спать, а я заплакала.
Что я должна делать? Как мне быть? Я боюсь быть одна или почему так влюбляюсь. Причем верю, верю что может получится что-то очень ценное и интересное, что это? Куда в такие моменты девается мой разум.
 Как поступить с новым героем. С еще одним героем. Больше чушь писать ему не могу, ибо ощущаю себя глупой.
А ведь через неделю знакомства я предложила пойти на каток, и он огласился, только в другое место. Почему? Он одинок, очень аккуратен в плане отношений, работает по не стабильному графику, талантливый музыкант, честный и искренний, высокий и милый. Еще он сказал, что не стоит пугаться его возраста, почему он так сказал?
 Эх, если бы не эти чувства, я бы смогла сконцентрироваться на деле действительно важном.
 А может ему признаться и будь что будет? А если признаваться, то стоит ли ему говорить, что со мной такое очень часто случается или это все не важно? И как ему написать? Точно, завтра праздник, я ему напишу. Поздравляю тебя с этим февральским праздником мужества и отваги. Хотя у тебя наверно в другой день праздник, ты же служил, и в определенных войсках. Все равно поздравляю. В этот праздник наверно другого желают, но опустим. Желаю тебе творческих успехов, вдохновения, ты очень талантливый, красивый, не знаю еще какой, быть может мы были бы лучше знакомы слов бы "не знаю" не написалось. Мне немного не по себе в этом признаваться, чувствую себя какой-то девочкой, которая тебя достает, если это действительно так, ты скажи, и все утихнет. Ты мне очень нравишься, и ощущение, что ты стал какой-то мечтой для меня, не знаю, в лицо бы сил н хватило все это сказать, да и где, где тебя видеть, не могу больше не говорить это, но и зачем говорю, до конца не понимаю, хотя, чего это, все понимаю, но больно неловко. Что мне делать? Ааааааа. Все я ушла, меня нет, не существует.
 А теперь про то, что я чувствовала, когда писал. Это прежде всего боль, спазмы ниже легких , но как будто прямо-прямо у стенки организма не с той стороны, где позвоночник. Почем? Такого не чувствуешь в обычное время, а сейчас. Я опять плачу.
Жизнь, стань проще. 23 Февраля 

 Это было написано чуть раньше, в дневнике, но я надеюсь, что здесь меня смогут читать и комментировать, что должно помочь мне. Итак, это сообщение было написано 22 февраля. И чтоб вы знали, я страдаю влюбчивостью, которою всегда принимаю за любовь. Это сообщение было написано, когда  в очередной раз влюбилась и решила, что на этот раз обойду влюбленность стороной.

  И в этот момент я поняла. Поняла то, что я хочу делать, делать что-то. И это что-то имеет определенность. Год, может меньше, с подъемами и падениями, мелкими в обои случаях, я стояла на месте. Много раз говорила себе, что не знаю зачем жить, не вижу цели. Не знаю чего хочу. Нет, вообще-то я знаю чего хочу. Я хочу построить семью, на любви, понимании, заботе и поддержке. Но я же мала для этого, Да и что я могу дать своему принцу? Я не зарабатываю, да, умею немного готовить, но не идеально, еще надо многому научиться. Чистоту, безусловно могу дать, люблю прибираться, очень люблю, это отдельная тема для разговоров. Умею шить, вышивать, и прочее рукоделие. Все это второстепенно. И как сказать умею, все относительно, относительно среднестатистического человека, я умею рисовать, относительно Леонардо да Винчи, нет, я бездарна. Забудем. Отвлеклась. 
 Я влюбчивая, позже расскажу. Но это все не надолго, как показывает опыт. И еще я очень много сил трачу на тех, в кого влюбляюсь. И как правило, разочаровываюсь.
 Так вот, я решила, что хочу стать лучше, лучше для себя, для близких, и для будущего. И вместо того, чтоб довиваться человека, в которого я сейчас уже влюблена, постараюсь лучше игнорировать свои чувства. Как? Работой. Она лучший помощник от мыслей.
 Итак, мои планы: рисовать, изучить 3д макс и попробовать с ним зарабатывать, еще вязать и шить, хочу себе много платьев и красивых вязаных вещей. Вопрос, откуда их взять? Либо я буду их покупать и мне нужны деньги. Или же остается в совершенстве изучить шитье и научиться вязать. Еще, я хочу красивую улыбку, которой у меня нет.
План нацелен, ух, я хочу сделать это. Да да, еще хочу научиться контролировать свою осанку.
Спасибо

Добрый день. Моя жизнь. Странная. Есть у меня проблемы, психологические или другие. Здесь буду сообщать о том, как все происходит в жизни и как я борюсь с собой. Или вовсе не борюсь.